Северный мир. Рок-музыка, фэнтези, игры, творчество.

Давным давно, в совсем недалекой (с точки зрения развития) галактике жил был супергерой.
У него были все атрибуты супер героя: супер сила, ренгеновское зрение (которого, если честно, не хватило бы для работы в таможне, т.к. сквозь метал, даже самый тоненький, видеть оно не позволяло. Зато сквозь одежду просвечивало прекрасно, что сильно осложняло и без того сложные взаимоотношения героя с девушками), большая скорость, и супер-пупер выносливость.
Дар этот он получил совсем случайно и непреднамеренно. Его отец был Героем какой-то местной войны с какими-то местными злодеями. (Честно говоря, отец его не отличался особой храбростью или мужеством. Просто при первых признаках атаки он упал в обморок от страха. В его отряд был полностью разбит, а его злые-презлые враги приняли за мертвого и не убили. Очнулся отец через день, увидел, что остался один и решил всем сказать, что он впал в ярость берсерка от увиденной им смерти товарищей, и всех победил. Естественно, ему никто не поверил, но доказательств его лжи ни у кого не было. Так что после победы он вполне официально был признан героем). А мать его... Мать была просто так красива, что у всех сказочников тут же перья ломались, языки прилипали к небу и описать ее красоту пером или, тем более, сказать о ней в сказке, они не могли. Чего душей кривить, мать его была просто Супер.
Историю любви родителей супергероя описывать не буду, благо, она была достаточно тривиальна. Важно только, что в первую брачную ночь из-за причудливого положения звезд, в оплодотворенной яйцеклетке оказались гены "геройства" отца и "Супер" мамы.
Через 7 месяцев родился на свет наш Супергерой. Родился, честно говоря, немного недоношенным. И слава богу! Даже будучи не до конца развитым, он спокойно, играючи, рвал памперсы могучим движением руки и выбивал стекла по-витасовски громким плачем.
Его родителей очень раздражало временами это проявление геройства, хотя при посторонних отец удовлетворенно почесывал небритый подбородок и с гордостью говорил: "Весь в меня!".
На самом же деле геройством наш Супергерой удался совсем не в отца, а в бабушку. В соответствии с законами Менделя в первом поколении (отце героя) ее гены не проявились, ибо она была гетерозиготна, а вот во втором (сам герой) заняли доминирующее место.
Поэтому бабушка была очень довольна внуком, часто брала его на выходные, чем очень радовала родителей, и позволяла в ее присутствии сколько угодно портить игрушки и ломать кирпичи лбом. Иногда даже показывала пример, несмотря на свой древний возраст.
Таким образом до поступления в первый класс наш Супергерой вымахал два метра ростом, накачал мускулы и очень нравился девочкам из старших классов.

В школе у нашего Супергероя все шло не так гладко, как хотелось бы. Будучи недоношенным, его мозг не успел развиться в должной мере, что сильно мешало ему в обучении. Нет, назвать его тупым никто бы не посмел (все же знали, что у него очень хороший слух, и что будет, если Супергерой это случайно услышит). Поэтому просто скажем, что умом он не блистал и на интеллектуальные олимпиады в соседнюю деревню его ни разу не послали.
Но не все было так плохо. Разглядев недюжинные физические силы героя, учитель по физкультуре (маленький старичок в больших круглых очках) взял над ним шефство, понадеявшись, что сможет получить как минимум три награды «Лучшему учителю по физкультуре» и обойдет наконец своего закадычного товарища из соседней школы.
Супергерой этого, конечно, не знал, и воспринимал все наставления учителя (которые, в силу противного характера учителя, были, мягко говоря, не самые человеколюбивые) за чистую монету, искренне веруя, что учитель взрослый и плохого не посоветует.
И вот совсем недавно у этого супергероя появился супервраг...

Потом произошла абсолютно глупая история. Точнее с точки зрения ее участников просто возмутительная, а с точки зрения окружающих - просто идиотская. Супергерою не слишком везло с девушками, но как-то так сложилось, (наверное, на небе правильно совпали звезды) что однажды у него появилась девушка, да еще какая! Богатырь, бой-баба, под стать герою. Правда с ним рядом она все равно казалась маленькой и хрупкой, наверняка именно из-за этого понравившегося ей эффекта она и согласилась быть с ним. Как истинный джентельмен, супергерой приглашал ее на все свои тренировки, надувал мышцы, гнул подковы и ломал цельнометаллические лопаты. Первые дни девушка ошалевала от его силищи, потом попривыкла, заскучала. Ей бы в сельское кино - новый фильм завезли - а она тут сидит, подковы гнутые коллекционирует. В итоге они, конечно, разругались. То есть девушка ругалась, а супергерой слушал. Он не совсем понял суть претензий, но утвердительно кивал на каждую ее фразу, думая, что вызовет одобрение. Девушка окончательно рзозлилась и задумала пакость. Она, естественно, не была полной дурой (только чуть-чуть..) и поэтому еще во время первых тренировок догадалась, что учитель готовит супергероя к олимпиаде, а уж о конкуренте из соседней деревни знали все! Вот она и прокралась ночью к конкуренту и с ехидной улыбочкой ему все подробности доложила...

Тем временем враг героя не дремал и придумывал ковармый ПЛАН захвата всех бананов в одной бедной африканской стране...
Враг героя не слишком скрывался, да у него это и не получилось бы, потому что его пиарщик ухватился за сенсацию о супергерое, и теперь все цивилизованные страны, затаив дыхание, ждали невероятной схватки. Им долго пришлось ждать.
Ну и вот тот самый конкурент из соседней деревни придумал простой, но хитроумный план - он решил в скором же времени столкнуть супергероя и его врага лицом к лицу, сделав вывод, что герой таким образом просто не успеет подготовиться к олимпиаде...
И вот герой узнает о страшной диверсии - кража бананов в бедной африканской стране! Он не может оставить сие безнаказанным...
Наш герой немного испугался(а что вы хотите, ведь он первый раз узнал о суперзлодее), он не знал, что ему делать(до этого он только пару раз вступал в схватку с хулиганами). Поэтому наш герой пошел к своему учителю физкультуры, спросить совета.
Конечно, он никому не показал свой страх, героям это не к личу, зато героям очень к лицу спрашивать совета у мудрых учителей, это им добавляет престижа. Итак, он пришел, изложил проблему, и учитель ответил...
-Инс пришел бы!
-Учитель, что значит это Ваше изречение& - спросил Супергерой.
-О, Ученик, ты просто слишком молод. Много-много лет назад в наш город зашел старец, столь древний, что лицо его под тяжестью миллионов морщин вновь разгладилось, а борода его, белая как мел, стелилась за ним на многие мили. Но никто не осмеливался наступать на бороду его, потому что все знали о нем. Знали еще от своих бабушек, которые, в свою очередь, узнали о нем от бабушек своих, которые... Ну, ты меня понял. В общем, пришел он в наш город. Все местные власти, естественно, принялись высказывать ему свое необычайное уважение, которое, по большей части, выражалось в нежелании показываться на глаза почтенному старцу. Еще бы! Мудрецу хватило бы одного взгляда, чтобы увидеть все грехи человека. А у власти, как известно, грехов много больше, чем у самого серийного убийцы.
Но мудрец не обиделся на корыстных властолюбивцев. Вместо этого он прямо на главной площади построил шалаш, в котором в течении года денно и ночно принимал больных и страждущих, даря им великую мудрость вперемешку с хорошим настроением. Никто не уходил обиженным, каждый получал от него ответ на вопрос.
Ровно через год и один день он ушел из нашего города. Никто не знает, куда он направился, потому что вопреки всем законам мироздания, все жители города именно в этот момент усиленно моргали.
-Но что же мне делать, если он ушел в неизвестном направлении много-много лет назад? Как я смогу спросить его совета?
-Боюсь, что на этот вопрос никто не даст тебе ответа. Никто, кроме тебя самого.
Герой решил, что обязательно должен разыскать этого мудреца - ведь он может ответить на все вопросы! Тогда можно было бы спросить у него - что делать с коварной диверсией - и не пришлось бы думать самому... Он быстро собрался в путь-дорогу, простился с рыдающими родителями, бабушкой, учителем, послал воздушный поцелуй бывшей девушке, и отправился.

Он шел по горам и долам, жевал виноград, выплевывал косточки и был чрезвычайно доволен жизнью. На успех экспедиции не слишком рассчитывал, поэтому очень удивился, когда набрел где-то в горной долине на маленькую землянку, которая несомненно могла принадлежать только самому мудрейшему мудрецу на свете.
В то время,как наш герой проходил по дорожке,ведущей к землянке-на-светлой-опушке сверху за ним наблюдали,надежно скрытые в листве,две кавайные,но оч-чень плохие неки.коварно някая,они хитро щурились и потирали лапки,явно готовя герою какую-то супер-мега-каверзу.как только за ним закрылась дверь землянки,раздалось тихое бренчание струн.это одна из нек настраивала свой синий Rickenbacker 4001.
герой,разумеется,всего этого не увидел.а все потому,что он стоял посреди малюсенькой избушки и недоуменно оглядывался,ища глазами старца.
Старец вылетел из-за угла дома, на ходу расчехляя свой АКМ, припрятанный ещё со времём Афгана. Коротко и не целясь резанув очередью, старик быстрым рывком преодолел несколько метров и скрылся за ближайшим сараем.
Каким-то чудом ни одна пуля не попала в Стаса (а героя звали именно так), хотя стрелял старикан отменно. Изрыгая непечатную брань, герой попытался скрыться в доме, с наскоку выломав хлипкую, чудом держащуюся на петлях, дверь. Не вышло. Предусмотрительный хозян оставил на крыльце аккуратную, незаметную для всякого, кто будет спешить, растяжку. Раздался короткий звон отлетевшей чеки... Последние три секунды в жизни Стаса пролетели под аккомпанемент злорадного хохота седого ублюдка.
Взрывной волной нек скинуло с дерева. Первой повезло - она зацепилась ногой за ветку и ценой разорванных мышц и сухожилий осталась жива. Судьба же её товарки была менее завидной: при падении на землю она свернула шею.
Когда все померкло перед глазами героя, он решил: "я умер! Все, я все-таки умер! Как же так?" Но буквально через несколько мгновений туман перед глазами развеялся. Герой опять вскочил на ноги, грозно нависая над удивленным старцем. Ведь мудрец забыл, что супергероя не берет простое оружие. А значит, надо было срочно придумывать что-то еще. Старец кинулся в глубь дома, наверняка что-то замышляя, но убежать не успел - Стас ухватил его за седую бороду и рывком подтянул поближе. "Вот что!" - загремел его голос на всю горную долину. - "Я супергерой, и мне нужна твоя помощь!"
Неки в это время, недовольно покряхтывая, приводили в порядок вывихнутые конечности и тому подобное - ведь неки необычайно ловкие, им трудно свернуть шею!
Старец как-то сразу обмяк. Граната, с уже выдернутой чекой как-то незаметно выскользнула из его руки. И все бы кончилось печально, если бы Супергерой, увидевший это, не накрыл ее своим телом (ну, туповат был мальчик, со всеми бывает). В глазах у Стаса все во второй раз померкло, руки обмякли, а в голове возник странный голос, говоривший, почему-то "Эй, Дружище! Одна попытка минус!" **надеюсь, я не один еще помню эту фразу))**.
"Какая попытка? Ты кто? Я что, таки умер?" - попытался спросить герой, но противный голос исчез, оставив вместо себя льющуюся на лицо герою воду.
-Буль-буль! - сказал Стас, что должно было значит "Эй, что происходит? Откуда вся эта вода? Я что, все-таки умер?".
-Буль, - усмехнулся Старец, выливавший на героя уже третье ведро воды. "Буль", конечно же, было сказано на языке южноамериканских ихтиандров, обитающих в такой чаще тропических джунглей, что о них никто и никогда не слышал. Супергероя глупо улыбаясь смотрел на старца. Пауза, осложненная пустым ведром, все еще перевернутым над головой Стаса, затягивалась.
Наконец, супергерой не выдержал и спросил первое, что пришло в его многострадальную голову: "Э... Здрасти. Вы - старец?"
"Ну уж конечно, не юная дева!" - пробурчал мудрец. "Хотя, если правильно поставить свет и немного пофотошопить, за деву сойду. Особенно, если я перед этим паранджу надену"
Юморист чёртов, подумал Стас. Ну ничего, сейчас я тебя проучу...
- Скажите, вас не Евгений Ваганович зовут?
- Нет, идиот, меня зовут Михал Борисыч, а если ты будешь и дальше задавать глупые вопросы, я вылью на тебя во-он ту бутылку. Ты знаешь что в ней? Нет? Водка. Царская водка, сынок.
Стас замялся, сообразив, что действительно переборщил. Лежачее положение стало его напрягать и он попытался подняться. Не тут то было. Герой-то он герой, но взрыв - это вам не хухры-мухры, и не успевшие ещё толком восстановиться суставы откликнулись на усилие резкой, пронзительной болью. Коротко охнув, Стас свалился обратно.
- Лежи, не дёргайся! - засуетился дед - Экий ты окаянный, пришёл, распугал всю живность в округе, я уж думал, что браконьер какой, вот и попёр на тебя. А то, что растяжку сорвал, так сам виноват, кто ж тебя учил в чужие дома вламываться?!
- Прости, дедушка. Я в последнее время слегка не в себе, у меня, видишь ли, Проблемы.
- Твоя проблема в том, что ты не понял, к кому пришёл.
- К кому? Ты - старец, о тебе вся деревня говорит, что ты мудрый и всегда сможешь дать совет?
- Старость не радость, конечно, только знаешь ли ты, кто я на самом деле?
- Нет...
Дед хитро прищурился, зыркнул левым глазом (непостижимая вещь, Стас только сейчас заметил, что правый глаз у старца был, видимо, стеклянным) в дальний угол, где, как показалось, что-то зашевелилось, и неожиданно рассмеялся.
- Эх, милок-милок. Знал бы ты - не поверил. Я и сам стал забывать, в глуши, знаешь ли, да в моём возрасте, это случается.
"Странный он, - подумал Стас. - "Если б не приперло, ни за что не пришел сюда."
Он, кряхтя, все-таки умудрился сесть, обводя помещение, как ему показалось, цепким и придирчивым взглядом. Старца этот взгляд не обманул, он хмыкнул и сел поудобнее на скамеечку, поставив ноги на спину неожиданно заявившегося мохнатого сенбернара. Тот засопел, задышал в лицо Стасу, тот на всякий случай отодвинулся, все еще сидя на полу.
-У меня к вам дело, - начал он, положив руку на сердце.
-Эээ, какой хитрый, - возмущенно дернул бородой мудрец. - Только через порог - и сразу и дела. Вежливости тебя кто учил?
-Бабушка, - ответил ошеломленный Стас.
-Это был риторический вопрос.
-Чегооо?
-Ничего, - старец засопел еще недовольнее собаки. - Зачем приперся?
-Так я же говорю - у меня к вам дело...
- Не, ну посмотрите на него! , - воскликнул зафотошопленый старец, - ни поздоровался, ни как здоровье не спросил! Как хоть твою бабушку зовут?
- Бабуля, а что?, недоуменно ответил Стас.
-А имя у нее есть?
-Да, а что?...
В это время за окном раздалось жуткое стрекотание сильно разогнавшегося желтого скутера марки "Веспа".почему желтого?почему скутера?а потому,что через несколько мгновений этот самый скутер пробил стену избушки.нека,управлявшая скутером,пискляво расхохоталась и,ловко развернув "Веспу" (всего-то столу уронили,подумаешь!),поехала прямо на супергероя.вторая нека,каким-то чудом устояв на руле скутера,занесла басуху над его тугоумной головой."БАММММ!!!" прогудела гитара,встретившись с лбом героя.затем "Веспа" так же круто развернулась и,выломав вторую стену,унеслась к горизонту,таща на буксире крепко примотанного (нека успела кинуть лассо) героя.
Что-то тут не так, подумал наш герой.
Герой очень удивился, ему понадобилось время, чтобы осмыслить произошедшее, но старец времени зря не терял - растопырив пальцы, он обратил руку на скутер, и тот мгновенно рассыпался в прах. Неки взлетели на мгновение в воздух от силы магической волны, одну из них герой поймал на руки - она тут же закаваилась - вторую попытался поймать старец, но нека ловко увернулась и шмыгнула куда-то под кровать.
Стас, ощутив в руках столь знакомый ему вес женского нежного тела, моментально ощутил желание разможжить тонкие, хрупкие косточки неки, что и сделал, несмотря на возмущённое ворчание мудреца, который, как кажется, даже не обратил внимания на произошедшее.
Нека пыталась сопротивляться пару секунд, однако герой был в экстазе и, быстро закончив своё дело, швырнул останки навсегда утихшего существа в образовавшийся после нападения "скутера" проём.
- Вторую не трожь! - пробормотал старик. - Она понадобится нам для допроса. У меня, знаешь ли, в подвале и крючочки всякие есть, и электричество проведено...
Стас не стал с ним спорить, тем более, его садистские наклонности были вполне удовлетворены уничтожением первой неки. Он подошёл к кровати и за ногу вытащил из-под неё визжащее и дёргающееся существо. В какой-то момент герой слегка переборщил и на всю избущку раздался треск ломающейся лодыжки и яростный стон, быстро оборванный кулаком Стаса, рывком поднявшего неку и ударившего её в солнечное сплетение.
На миг Стас пришел в себя. Бросил неку на кровать и зарычал, повернувшись всем корпусом к старцу:
-Ты затуманиваешь мне мозг, мудрец! Я не для этого пришел к тебе!
Взял опешившего, что его раскрыли, старика за бороду и пару раз приложил лицом об стол. Посадил на стул, связал руки за спиной, привязал ноги к ножкам стула (фильмов насмотрелся!) и грозно сказал:
-Будешь шалить - кастрирую!
Мудрец замолк, стреляя глазами в стороны и думая, что делать.
Нека сползла с кровати и принялась делать искуственное дыхание подруге. Стас посматривал в ее сторону и думал, что не получиться ничего, но помалкивал.
Так и вышло.
Пока Стас осматривал полки на предмет гвоздей, ножниц и других пыточных орудий, нека, пытавшаяся спасти подругу, в какой-то момент осознала бесплодность своей затеи и завыла, дико, люто, так что Стасу на секунду заложило уши. Очнувшись, он метнул в неку подвернувщимся молотком, который, попав в голову, выбил из неё остатки сознания. Стас подошёл к ней, пихнул мыском сапога и, поняв, что та ещё жива, удовлетворённо хмыкнул. У него были на это создание весьма далекоидущие планы...
"Что со мной? - думал Стас, бездумно расхаживая по комнате, пока старик копался в углу. - Может, я сошел с ума? Почему я неожиданно совершая подобные поступки?!" Он кинул взгляд на нек, быстро отвернулся. "Я же супергерой! А.. занимаюсь какими-то пытками. Это вообще выше моего достоинства!"
-Слышь, старик, - позвал он. Когда мудрец поднял взгляд, вздернул подбородок повыше: - это выше моего достоинства! Я. Этого. Делать. Не. Буду. Вот что.
Старец пожал безразлично плечами:
-Ну, хотя бы не мешайся. Или посиди в сторонке.
Желание раздробить кому-нибудь кость пропало, возникло желание сесть. Вот на тот стул, с розовой спинкой, который так и манит из угла... Стас некоторое время упирался перед навеянным желанием, потом не выдержал и сел. Мудрец удовлетворенно кивнул.
"нет, тут точно чтойто не то", - подумал стас, -"я же супергерой и не поддаюсь гипнозу. А со старцем надо поговорить, хе-хе, провести ему допрос с пристрастием! "
Стас встал со стула(тяга посидеть тут же пропала), подошел к старцу, склонившемуся над некой, взял его за шиворот и хорошенько встряхнул.
- Слыш, ты, старец, пытать людей конечно ниже моего достоинства, но я смогу переступить его, если ты мне не ответишь на все вопросы.
- так и знал, ну ладно, садись, выпьем и я тебе все расскажу.
-Только без твоих штучек!
-Без штучек, так без штучек, - старец пожал плечами и сел за стол, заняв единственный нормальный стул. Стас осмотрелся, подтащил монолитную кровать, вызвав в глазах мудреца огонек восхищения, сел на краешек. Ему не нравилось, что мудрец так просто согласился.
-Произошло неслыханное, - начал Стас, сдвинув брови. - Преступление против человеческих жизней! В бедной африканской стране готовится диверсия - похищение всего государственного запаса бананов.
-Ну и что? - спросил старец, прихлебывая чай из щербатой кружки.
- Ты что, не понимаешь? Да на бананах там держится вся экономика!
- Не будут бананы - перейдут на что-нибудь другое, - фыркнул мудрец. - На киви, например. Или персики.
Стас затряс головой:
-Так что же, так все и бросить?!
Вобще-то я не тот старец, которого ты ищешь, я простой лесник. Но я знаю, где найти нужного тебе человека.

После рассказа стас встал, несмотря на возражения старца поднял с кровати неку, взвалил ее на плече и пошел по указанному пути.
но далеко не ушел ибо Старик, решивший-таки закончить начатое, вновь достал АКМ и выпустил очередь в спину Супергерою. Тот, конечно, снова в обморок (вы уже заметили, что наш Супергерой невероятно чувствителен? Ему дай только повод в обморок упасть!), очередной вопрос "Я снова умер, да?", очередной ответ внутреннего голоса "Ага. Одна попытка минус", очередное неудачное пробуждение.
Единственное отличие, что очнулся он не у старца, как в предыдущие разы, а в каком-то темном подземелье. Кое-как придя в себя, он, как и положено любому супергерою, огляделся по сторонам.
Его тюремщики оказались умны и не разорились на оковы, которые Стас все равно без труда бы разломал. Они поступили проще - в темнице Стаса не было выхода. Просто четыре кирпичные стены.
Будь бы у супергероя полноценное ренгеновское зрение, он бы, конечно же, увидел бы пролом, в котором за кирпичом видна дверь. Но, как мы помним, ренген у Стаса был слабенький, хватало его только на просвечивание одежды, а, значит, двери он не увидел.
зато увидел кое-как замазанный краской рисунок, изображающий голую девку на одной из стен...
послышалось тихое всхлипывание,больше похожее на писк.Стас обернулся и увидел неку,деловито пришивающую себе заднюю лапку.только сейчас он понял,что неки были игрушечными,а значит,неживыми.просто игрушки (хотя и очень хитрые) ,посланные кем-то,чтобы...на этом мысль героя оборвалась,и он снова стал рассматривать рисунок с голой теткой.нека же,убедившись,что лапка фунционирует нормально,принялась сверлить спину героя недружелюбным взглядом.
Стасу не понравился взгляд неки, и он скорчил угрожающую гримасу. Шерсть той встала дыбом, и нека попятилась к стене, где и уселась, чисто по-кошачьи умываясь.
-По-русски говоришь? - спросил Стас уныло. Нека прервала занятие и смерила его презрительным взглядом.
-Неохотно, - буркнула она и вернулась к умыванию. Однако, Стас знал, что она ни на секунду не выпускает его из вида.
-Мысли есть?
-Только нецензурные.
Неразговорчивая нека явно не могла помочь выбраться, значит, как всегда, приходилось полагаться только на себя.
полагаться на себя было неудобно - рука затекала...
"а нека помягче будет"
Стас подумал так и покраснел, поскольку был очень робким в отношениях с девушками. Нека посмотрела на него огромными недоумевающими глазами и на всякий случай забилась подальше в угол.
-Хотя б кошачье свое чутье применила, - тоскливо посетовал герой. - Скажи мне - где тут дверь, и я ее открою.
Нека покрутила лапкой у виска, потом догадалась, что имеет в виду Стас, и показала на рисунок, замеченный им еще раньше.
-Ты меня не поняла, - залился краской герой. - Я не это... - нека утомленно закатила глаза, - ааа!
Он разбежался, сделав героическое лицо, и со всей дури заехал плечом в стенку. Та сразу покрылась трещинами, кирпич кое-где осыпался, и через несколько подобных ударов на свет показалась дверь. Зато жутко болело плечо и рука почти отнялась, поэтому пришлось дверной замок поручить неке. Она не слишком возражала, так как похоже не прочь была отделаться от этого тупоголового гиганта. Стас справедливо рассудил, что у девушки более ловкие и тонкие пальцы, чем у него. Как она это сделала - он не знал, но минут через пять дверь приокрылась...
За дверью стоял реальный черт. У него были самые реальные рога и копыта, а за спиной хвост. Нека заурчала, признав собрата по хвостам, и замурлыкала, но Стас оттащил ее за заднюю лапку и заслонил широкой грудью.
-Ты кто такооой? - грубо спросил герой, очевидно нарываясь.
-Ты чо, братан, аслеп? Я эта. Воланд. Слыхал может? Я тута барона одного крышую, чиста конкретно. Он мне сказал, что у тебя с ним терки какие-то произошли, да? Я не понл, тебе проблемы нужны, или ты тупо баран недоеный и не впиливаешь, чо творишь?
Стас нахмурился, пытаясь проанализировать сказанное. Если бы этот Воланд еще разговаривал нормально...
-Если ты не заметил, я пробил стенку и взломал дверь, и если ты не хочешь, чтобы подобная участь настигла и тебя, советую отойти.
Голос был в меру грозен, поза в меру устрашающая, нека снизу взглянула с восторгом.
-Я не понл, ты чо, совсем баран? Тебе руским по белому сказано - вали атседова. Я тута главный. Тока свистну - и твои кишечник будет обмотан у тебя вокруг шеи. Трижды. Ты меня понл, или апать дурачка строить будешь? - тот, кто представился Воландом, вынул из кормана позолоченную трубку, набрал какой-то номер и противно улыбнулся
Молниеносным движением Стас отобрал у Воланда трубку, всадил колено в солнечное сплетение, сверху пристукнул по голове отобранной мобилой. Нека метнулась типу в ноги, тот не выдержал двойного напора и сунулся носом вперед, прямо в камеру, растянувшись на полу той. Стас и нека слаженно вдвоем захлопнули дверь, закрыв ее на замок, и направились вглубь коридора. Коридор кончался тупиком. других дверей кроме двери в камеру в нем не было. Ирония судьбы заключалась в том, что звонок был совершен. Правая рука Волонда как раз успел взять трубку, чтобы услышать сдавленный хрип своего босса. Вся братва тут же была поставлена на уши и в таком состоянии, двигая ушами, направилась в замок к Барону, разбиратся с проблемами которого приехал сам Волонд.
Обладай наш Супергерой даром предвиденья или, на худой конец. нормальным умом, он бы догадался, что не все так гладко, как казалось. Но Стас, как мы помним, гением не был. Поэтому, по коридору он шел как по улице, производя много-много шума от переодических столкновений с предметами мебели и, как вышло сейчас, со стеной
- Ты чё дерешься?! - Стас погрозил стене кулаком.
-Fatal Erorr - металлическим голосом произнесла стена. - Пожалуйста, повторите запрос.
-Ничего себе! Говорящяя стена! Прикольно! - обрадовался Стас
-Fatal Erorr - повторила стена. - Пожалуйста, повторите запрос.
-Тебе плохо? Тебя заело?
-Fatal Erorr. Пожалуйста, повторите запрос.
-Может, тебе нужна помощь?
-Распознана команда: помощь. Список доступных команд: Плей. Пауза. Вперед. Назад. Стоп. Повтор. Комната (integer), Человек (string), Предмет (string), Предпочтение (string), Справка (F1).
-Э... - Супергерой, явно ничего не разобравший, начал глупо улыбаться.
-Дай-ка я! - отодвинув Стаса, сказала Нека. - Я умею с ними обращаться! Ну-ка, Свет Мой Стеночка, Скажи, Да Всю Правду Доложи, Я Ль На Свете Всех Милее, Всех Румянней И Белее?
-Во бабы! - сказал Стас. - Мы очутились непонятно где, запертыми в комнате без дверей, а она о внешнем виде спрашивает!
-ЦЫЦ, дурак. Это стандартная процедура авторизации пользователя! Смотри, что сейчас будет!
Стоило Неке это договорить, как стена отползла в сторону, явив взору героев маленькую темную комнату с кучей странно шумящих штуковин и горящих лампочек.
"Ептить зеленый змей... - подумал Стас - и нафига все это счастье?"
Стас зашел в комнату и тупо стал оглядывать пульты. Нека прошмыгнула мимо и скользнула к главному - разбираться и что-то щелкать. Обернулась она вовремя, чтобы увидеть, как герой стулом замахивается на пульт.
-Стоооой! Ты что делаешь??! - заорала она, сбиваясь на мяуканье.
Стас замер с занесенным стулом и правдиво ответил:
-Крушу логово зла. Это злодейские машины, значит, мы должны их уничтожить
С этими словами стул опустился на пульт, во все стороны полетели пружинки и лампочки, к потолку взвился сноп искр. Нека бросилась на пол и жалобно замяучила, закрыв голову лапками.
отозвавшись на сие варварство стены начали сдвигаться...
-Fatal Erorr. - противным голосом сказала стена, возращаясь на свое законное место. - Поломка модуля базы данных. Возможна попытка взлома. Система будет самоуничтоженна через пол минуты
Чё-чё?! - переспросил неку супер герой
чо-чо... харчо!влипли мы! прошипела нека и села на пол,скрестив ноги по турецки и распушив хвост.морда ее вскоре приобрела абсолютное сходство с кирпичом,глаза бессмысленно уставились в противоположную стену,постепенно наливаясь неоновым свечением.откуда-то из утробы неки стало исходить мерное жужжание,тело игрушки заискрило и стало мелко подергиваться.вдобавок откуда-то издалека,постепенно приближаясь,доносился смутно знакомый Стасу стрекот
Нека сидела так, сидела.. И вдруг начала медленно и верно проваливаться скволь стенку, перемещаясь куда-то наружу, как смутно догадывался Стас.
-Стой! - заорал он, хватая ее в последний момент за лапу. Нека оказалась в затруднительном положении - ни туда, ни сюда.
-Отпусти! - зашипела она, брыкаясь. - Что ты делаешь?!
-Я тебя у старца не оставил, - запыхавшись, сказал Стас, перехватив лапку поудобнее. - И из камеры вытащил. И от Воланда спас. А ты меня теперь бросишь?!
Нека покраснела и задумалась. И правда - не слишком красиво с ее стороны...
-Ну что ж, - неуверенно сказала она. - Попробую что-нибудь придумать. Жди!
Ошеломленный Стас отпустил ее, и она мгновенно скрылась за стеной.
"Бросила все-таки... - подумал он. - Женщины - они все такие..."
Однако стрекотание становилось все громче.

Продолжение следует.

Добавлено (18.03.2009, 07:21)
---------------------------------------------
когда стрекот достиг пика звучания,стена,у которой стоял Стас,принялась мелко дрожать и дергаться.наш герой еле успел броситься на пол,когда каменная кладка взорвалась изнутри,брызнув во все стороны мелким щебнем.когда пыль от взрыва осела,супергерой смог разглядеть давешних нек,гордо восседающих на скутере "Веспа" и приветственно машущих ему лапками.одна из девушек сжимала в лапках еще гудящую басуху,на которой отчетливо были видны следы от удара обо что-то тупое и каменное.
Стас подбежал к некам и обнял их обеих, чуть не сломав им позвоночники
-отпусти, задушишь же! Пропищала та, что была без гитары.
Стас отпустил, сам не поняв, с чего он вдруг так поступил. Глядя на покрасневшего героя неки хихикнули...
Выбравшись на солнечный свет, наши герои разулыбались, расслабились и решили продолжить путь. И тогда...
Прищурившись, они отвернулись от сломанной стенки, и улыбка медленно сползла с их рож. Не особо далеко от них в облаке пыли приближалась небольшая укомплектованная армия братков Воланда. Спереди неслись какие-то бородаты челы на мотоциклах сжимая в руках различные колющие, режущие и ломающие предметы, а следом ехали 2 или 3 крытых грузовика военной раскраски, из которых доносилась изысканная брань когда кто-нибудь из водителей наезжал на особо большую кочку.
-Ебздык. - пропищала та нека что с гитарой.
- Тикаем!!!!. - закричала 2я нека так, что Стас на несколько мгновений перестал, что-либо слышать и видеть вокруг себя.
Лихо развернувшись на месте, и вновь накинув на Стаса лассо водительница дала газу...
закатное солнце заливало погоню мрачноватым багровым светом.стрекотание несущейся на всех парах "Веспы",верещание нек,грохот приближающихся мотоциклов,площадная ругань преследователей сливаясь,и многократно усиливаясь,превращалась в зверскую какофонию.Стас пытался (в меру своих супергеройских сил) придумать хоть что-то,но из-за адского шума не мог услышать даже собственных мыслей.он был настолько увлечен мыслительным процессом,что не заметил,как скутер постепенно принялся набирать высоту.неки удовлетворенно хмыкнули и хлопнулись ладонями.расстояние между ними и бандой Воланда стремительно сокращалось.
Стас был совершенно не готов к тому, что неожиданно скутер взлетел в воздух, метров на десять. Неожиданный рывок вокруг пояса, и герой взвился над землей вслед за скутером, вцепившись в веревку судорожно стиснутыми ладонями. Один из преследователей, сообразив неладное, прямо со своего мотоцикла прыгнул за ним и ухватил за пятку. Скутер качнулся - неожиданная тяжесть была не в тему. Неки завизжали. Стас изо всех сил забрыкался, но преследователь упрямо держался и даже начал щекотать пятку, зараза! "долго я не продержусь" - подумал герой.
Но тут стасу пришла в голову мысля. Это было так неожиданно, что стас чуть не отпустил веревку. Он поднял повыше ногу, на которой висел враг и второй ногой заехал тому по морде. Враг свалился прямо на мотоцикл, а мопед взмыл вверх. Через несколько часов они приземлились. Стас, очень уставший, упал на траву и стал отдыхать.
Пока Стас отдыхал, бегая кругами вокруг места посадки и пиная одуванчики, неки тихонько шептались и изредка герой краем уха слышал:
- ... может того и.... .
- Нет! Ни в коем случае! Лучше тогда уж его вот так... .
- Это уже было! Давай вот так...
Заинтересовавшись о чем это его новые подруги, он направился в их сторону.
Бедный, бедный Стас. Конечно, во всем виноваты его родители, нелюбящие и, чего уж греха таить, побаивающиеся его. Конечно, не его вина в том, что в детстве его не научили правилам хорошего тона. Ведь всем известно, что если много подслушивать, уши станут большими-пребольшими, как у слона.
Но Супергерою, как вы понимаете, от этого было не легче.
Когда Неки отвлеклись от своего спора и посмотрели на Стаса, у них натурально отвисли челюсти. Даже характерного для этого процесса звука "ня" не последовало, так они шокированы были. И их можно понять. Какой была бы Ваша реакция, если бы перед Вами ни с того ни с сего вместо, например, соседа по парте, предстал тот же сосед, но красный, как рак, и ушастый, как слон, при этом пытающийся спрятаться за камнем, раза в три меньше его?
Думаю тот факт, что когда Неки пришли в себя, они смеялись около часа напролет и никак не могли остановится, никого не удивит.
Чё ржоте, кобылы двудомные! - вспылил Стас безуспешно пытаясь сделать что-нибудь с ушами, куда-нибуть их приспособить, привязать, запихать, чтобы они хотя бы ходить не мешали.
В итоге свернув их трубочкой и связав для надежности Стас победоносным взглядом оглядел поляну и ржущих подружек, послче чего грозно промолвил, встав в позу Наполеона (такого крутого военачальника древности, которого он как-то увидел смотря телевизор):
- Ну!?
-Ня! - хором ответили Неки и вновь захихикали, увидев дырку на штанах Стаса, от чего тот вновь покрылся румянцем. сквозь дырку были видны трусы в гламурно-розовую розочку. с кружевом...
Стас нахмурил брови и постарался повернуться боком к некам,чтоб не было видно дырки.
-вы тут ржете,а не могу придумать что дальше делать
"Ищи старца в доме престарелых, дурак!", - прокричал Внутренний Голос.
"А он точно там?" - спросил Стас у Внутреннего Голоса.
"наверняка!" - ответил тот.
"Если я найду старца... - подумал Стас, - я могу попросить его сделать что-нибудь с моими ушами."
Неки уже перестали смеяться и только тихонько икали, лежа в траве. Стас дернул каждую за хвост и грозно сказал:
-Пошли! Держаться сзади меня. (спереди была дырка)
А потом стас подошел и дернул за хвост внутренний голос
- Э,а ты чего разлегся? Тоже с нами пойдешь.
Оставив на поляне нек которые до сих пор похихикивали и слабо шевелили конечностями наш Супер-пупер-разпупупер герой начал пробираться как ему казалось в правильном направлении. То есть в лес. Сорвав по пути лист лопуха, он засунул его в штаны, сделав как ему показалось отличную заплатку (правда, вот наш гений забыл оттряхнуть с листа муравьев... ну да об этом позже). И вот шагая по тропинке, а где и сам, валя деревья дорогу делая, Стас пришел на водопой.
В какой-то момент, Стаса потянуло на секс.
Аккуратно взяв неку за плечи он прижал её хрупкое тело к своему горячему посоху любви и, несмотря на её недоумевающий писк, начал тереться об её грудь.
Спустя пять минут дело было закончено.
Нека утёрлась, посмотрела на Стаса обожающим взглядом и они пошли дальше.
"Как-то странно на меня действует лопух", - подумал Стас минут через 15. "Наверное, это особая, лопуховая магия"

Добавлено (18.03.2009, 17:46)
---------------------------------------------
Невдомёк было Стасу, что лопухи в этом лесу содержали особое вещество, заставляющее живых существ люто, неудержимо спариваться.
А между тем, теперь любви захотелось спутнице Стаса. Она неожиданна села посреди тропинки, и жалобным голосом попросила нашего героя заняться с ней сексом.
Стас огорченно посмотрел на изгаженный свой лопух в штанах, и, покраснев, ответил:
- Мне сейчас никак. Давай я сначала помоюсь.
При этом он старался смот<